Сімейні конфлікти

Райдужність стосунків з часом згасає. Фази цих змін коливаються від одного до трьох років після створення сім’ї. І, на жаль, починаються конфлікти. Це псування, іржа, що роз’їдає серця двох колись люблячих один одного людей.

Що таке конфлікти? Це зіткнення двох суперечливих, протилежних точок зору, думок, світоглядів, переконань. З погляду психології, конфлікт – річ корисна і навіть необхідна. І начебто, навіть нормальна.

Конфлікт же з духовної точки зору – це річ протиприродна.

Природним станом для людини є мир, спокій і любов. У раю, до гріхопадіння, ніякого конфлікту не спостерігалося. Конфлікт – це розділення, і корінь цієї проблеми лежить глибоко в духовній сфері.

Сім’я – одна з «ласих страв» ворога роду людського, диявола. Пам’ятаєте, у Достоєвського «і поле битви – серця людей»? А я б перефразувала – «поле битви – серця сімей». А ще в «Бісах» у нього ж: Ставрогін, революціонер, каже: «Ми знищимо церкви, храми, зруйнуємо сім’ю». Чи не про наш час тоді мовилося?

Це пробачите, невеликий відступ. Що ж все-таки відбувається в серцях подружжя? Як розвивається конфлікт, кому це вигідно? Як говорили стародавні греки, що «якщо відбувається конфлікт, запитай, кому це вигідно?» Допустимо, кому це вигідно за великим рахунком, в духовному плані, ми розуміємо. У психологічному ж, розлад в стосунках з перших моментів спільного життя, помітно чи непомітно, вносить неправильна ієрархічна розстановка.

І тут, на самому початку стосунків, навіть раніше – до шлюбу, дівчині потрібно бути дуже уважною – делегувати чоловікові функцію ухвалення рішень.

«Дорогий, як скажеш.» «А ти як думаєш.?» «Ти у нас головний, твоє і слово», ось контрольні тести, які з самого початку взаємин повинна взяти на замітку мудра жінка. Конфлікт на порожньому місці не з’являється.

Виходить, що він вигідний і чоловікові, і жінці. Вона лідирує, а він пливе за течією.

Передвісником конфлікту є вільне звертання: перше слово «дурень». Перший поштовх, необережний жест або вираз емоцій на високих тонах. Десь, на самому початку, були порушені межі допустимого звертання, десь зроблений невірний крок убік один від одного. Стосунки були пущені на самоплив. Конфлікт – це постійна боротьба, в епіцентрі її стоїть любов. За неї, по суті, повинні відбуватися баталії, а не один проти одного.

Подружжю необхідно об’єднатися проти зла, яке прагне посіяти ворожнечу і розбити сімейну фортецю.

«Ніхто не прорветься!» (No passaran) – гасло, яке повинне стати девізом всього сімейного життя.

Особливо часто конфлікти виникають, коли подружжя перестає чути один одного, тобто, уважно і чуйно розуміти обопільні потреби.

Навпаки, після декількох років спільного життя, вони думають: «Ми вже стільки років разом, він (вона) і так повинна знати, що мені потрібно». Такий телепатичний зв’язок, дійсно, можливий між подружжям, але тільки люблячим. В тому випадку, якщо чоловік і дружина вже збудували довірливі стосунки, «не один пуд солі з’ївши разом», навчившись розуміти один одного з півслова, півпогляду. І тому, коли люди один від одного чекають розуміння, не «напружуються» в поясненні свого стану, починає наростати напруга, яка переходить в з’ясування стосунків на високих нотах.

А потім ми дивуємося, чому нас не розуміють і не чують. Конфлікт може розвиватися за подвійним сценарієм: позитивним і руйнівним.

Якщо подружжя, знаходячись в стані роздратування, намагаються перекричати один одного, розбігаються в різні боки і не роблять спроб до примирення, це породжує емоційну глухоту. Може, вони потім навіть і спілкуватимуться один з одним на побутовому рівні (дай мені грошей на те-то, попери мені те-то»), це спілкування буде формальним і сім’я знаходитиметься під загрозою існування.

Інший сценарій ефективного способу вирішення конфліктів розвивається таким чином. Подружжя турбують деякі складні питання, пов’язані з якоюсь ситуацією або взаєминами.

Вони чимось незадоволені, але незадоволення своє висловлюють в спокійній формі: не підвищуючи інтонацій в голосі, чітко формулюючи свої питання, ясно виражаючи свої почуття: «Мені не подобається те-то і те-то», « я боюся, мені образливо, неприємно» і так далі.

Отже, подружжя буде відкрите, тому що стає доступнішою плотська сфера іншого. Часто ми реагуємо не на слова, а на емоційний заряд, що пронизав наше серце. Ми боїмося того, чого не розуміємо.

Більше того, відкривається «клапан» співчуття, оскільки самі деколи відчуваємо хворобливі емоції. Не завжди потрібно відносити на свій рахунок емоційну інформацію, бажано фільтрувати її, узяти на себе ту частку провини, за яку по справедливості можеш понести відповідальність.

А решту частини негативного заряду приписати або якимось особистим проблемам кривдника, (може, у нього на роботі справи не клеяться і т.д.) або його стану здоров’я (напевно, у нього голова болить) і, повірте, якщо вистачить витримки, промовчати, включивши милосердя, він сам нам висловить причину свого спалаху, наприклад, скаже: пробач мене, я так втомився, просто ніяких сил немає.

Якщо ми спокійно транслюємо наші думки і почуття людям, вони нас чують (не включаються механізми опору, коли на нас кричать і не зважають на нас) і ми у свою чергу, вдячні тому, хто нас розуміє і поважає. Так, в цьому випадку, конфлікт стає новою сходинкою до зрілості, розвитку, духовного зростання подружжя, сім’ї.

Притча

Одному імператорові приснився сон, що у нього випали всі зуби. Він покликав тлумача сновидінь і переказує йому свій сон. Вислухавши його, тлумач відповідає: «О, повелителю, у тебе помруть всі родичі». Недовго думаючи, імператор повелів стратити тлумача. Тут же кличе іншого «фахівця» з сновидінь. Вислухавши імператора, тлумач, зробивши багатозначну паузу, прорік: «О, повелителю, ти переживеш всіх твоїх родичів». Після чого імператор наділив його почестями і подарунками.

Приголомшені люди почали питати, що за чудеса, ти ж те саме сказав, що і твій невдалий попередник? На що почули відповідь: «Важливо не що сказати, а як сказати».