Немало подружніх пар на нашому світі страждає із-за безперервних конфліктів. Але буває і по-іншому, причому у достатньо благополучних людей, що вирішили багато проблем: їм удвох нудно. І це серйозна проблема.
Парадокси нудьги
Люди в будь-якій ситуації прагнуть оточити себе комфортом, який включає стабільність і передбачуваність. І між будь-якими двома людьми, що регулярно спілкуються, обов’язково виникає своя повсякденність: стереотипи, звичні дії — тобто повторення. Кава на сніданок, одні і ті ж репліки за вечерею, звичні жарти, знайомі вирази облич. І в цьому немає нічого поганого: ми схильні здійснювати багато звичних дій автоматично і неусвідомлено. Ми ходимо, не думаючи про тисячу потрібних для того рухів, і говоримо, не згадуючи про правила граматики, — це економить сили для чогось іншого. Але повторення може породити нудьгу: звичні стимули ми перестаємо помічати, а нових стабільне життя нам не підносить.
Цікаво, що право на нудьгу потрібно заробити. В період важких випробувань і криз ніхто не нудьгує. Для нудьги людині потрібна «нестерпна легкість буття», тобто якийсь рівень благополуччя і стабільності. Найсильніше нудьга завдає страждань людям з високою потребою в зовнішніх стимулах. Дослідження показують, наприклад, що чоловіки схильні до нудьги більше, ніж жінки. І тому те, що одній людині здається «комфортом», іншій може здаватися «нудьгою».
Безмовний крик
Люди можуть жити мирно, але в житті без відчуття новизни і без мобілізації сил у відповідь на труднощі втрачаються увага, здивування і подяка. Гірше за те, відчуття нудьги часто супроводжує апатія: «з цим нічого не поробиш». І тоді людина перестає себе вкладати в стосунки з іншою людиною, і шлюб тихо в’яне.
Здавалося б, якщо нудьга виникає від повторення, досить оточити себе новими стимулами, щоб від неї позбавитися. Можливо, це так, але якщо шукати новизну за межами стосунків, сумісне життя навряд чи стане кращим. Існують «законні» способи втечі від нудьги шлюбу: діти і робота, є також друзі.
Насправді, за нудьгою часто стоїть не просто байдужість, а мовчазна незадоволеність або навіть прихована ненависть. Нам властиво нудьгувати не взагалі, а направлено — із-за чогось. Ми говоримо: «Мені наскучило готувати…»; «Мені нудно слухати твої вічні виправдання…». Тут є джерело нудьги, і нам здається: якщо від нього позбавитися (аж до розлучення), я знайду потрібну рівновагу. Хоча, куди продуктивніше думати, що джерело моєї нудьги — це я сам, і спробувати зробити своє життя ненудним — хоч би розібратися з незадоволеністю. Якщо життя здається мені сірим і одноманітним, — значить, щось явно не в порядку з моїм зором, з тим, як я сприймаю те, що мене оточує.
Як тільки маленька дитина освоїться в незнайомій обстановці, вона починає досліджувати нові території. Приблизно так в хорошому випадку діє на нас нудьга. Вона закликає нас вийти за рамки наїждженої колії і відправитися в подорож. Нудьга — це творча пауза, де народжується щось нове, пошук шляху, на якому я міг би жити плідно, з новими цілями і новими завданнями.
Незвичне звичне
Священик Олександр Єльчанінов писав: «В шлюбі святкова радість першого дня повинна продовжитися на все життя; кожен день має бути святом, щодня чоловік і дружина мають бути нові і незвичайні один для одного. Єдиний шлях для цього — поглиблення духовного життя кожного, робота над собою». Може здатися, що це просто нездійсненний ідеал і гарні, але непридатні в реальному житті слова, проте, тут є достатньо конкретна відповідь на проблему нудьги. Слова отця Олександра пропонують жити з надзадачею, яка робить повсякденність складнішою, — а тому і цікавішою. Особливо якщо ми розуміємо, що це «духовне життя» в шлюбі прямо і безпосередньо пов’язане із стосунками. Тоді у житті з’являється ще один вимір, який робить звичне незвичним і постійно кидає нам виклик.
І ми можемо побачити в нудьзі привід не тікати від стосунків, а вкладати себе в них активніше: збільшити увагу до іншого, відвертіше говорити з ним, зокрема про саму нудьгу і незадоволеність, як би наново завойовувати один одного. Часто за нудьгою двох стоїть одна руйнівна ілюзія: «я знаю його (її) як свої п’ять пальців». Це неправда — найімовірніше, я спілкуюся з нудною схемою іншої людини, яку колись сам створив і на тому заспокоївся. Крім того, змінюємося ми самі, і життя постійно приносить щось нове: діти ростуть, з’являються нові завдання і інтереси. Просто потрібно ширше розкрити очі.
Михаїл Завалов
Журнал Православного життя “Нескучный сад”
Переклад українською – газета “Волинь Православна”, 2012, №7